À l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse. Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
> > > > - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur ! 

 Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche : 
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques. 
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler ! 

 Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.... Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande : 
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

> Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

• C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame. 
•  Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
• II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
• - OH NON ! Dit Ginette.

Pas encore l'Alcootest !

Normand arrive chez lui saoul comme une botte. Il se  faufile dans son lit près de sa femme et tombe endormi.  

Il se  réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui  dit :

« Normand,  tu es mort dans ton sommeil. »

Normand complètement abasourdi lui répond :

« J’suis  mort ?!?! J’peux pas  être mort! J’aime trop  la vie! J’veux r’tourner!”

St-Pierre  dit: « La  seule manière que tu peux retourner, c’est dans  la forme d’une poule. »

Normand dit : « En  autant que c’est dans une ferme près de ma maison, je  suis d’accord. »

Aussitôt  dit aussitôt fait, Normand se  ramasse couvert de plumes en grattant et en  donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq  s’approche de lui : « Comme  ça c’est toi la nouvelle poule? Comment est  ta première journée? »

« Pas  mal, dit Normand la poule, mais j’ai  comme un feeling en dedans comme si j’étais pour  exploser. »

« Tu  ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu  d’œufs? Relaxe,  laisse-toi aller, tout cela est normal. »

Normand pris  la suggestion du coq, et quelques  moments inconfortables plus tard :
voila un  œuf!
Normand était épris d’émotions à sa première expérience de maternité.  

Il pondit  bientôt un deuxième œuf -- il éprouvait une joie sensationnelle.  

Comme il se  préparait à pondre encore un troisième œuf, il a  ressenti une maudite claque derrière la tête, et entendit  sa femme crier :

« Réveille  toi Normand, t’es en train de chier au lit  !!!

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

> ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!

> De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond : 

> ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPÉ DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL ! 

> Et l'employé lui dit : 

> ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ? 

> Le directeur rétorque : NON ! 

> Et l'employé répond : FIOU !!!!!!

 Et il se dépêche de raccrocher...... .  

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Voici une façon élégante de dire les choses...

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 dollars que Monsieur versera à Madame.

Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 dollars pour " location de logement".

Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que ça ne valait pas le coût finalement. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 dollars à la dame avec le message suivant :

« Madame,

Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 dollars pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était chauffé et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.

Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand. »

Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant :

« Cher Monsieur,

Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement puisse rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler."

Et VLAN !!!!!!!!!!!!

Les Fesses
Un couple marié ont eu un terrible accident dans lequel le visage de l'homme a été gravement brûlé.
 
Le docteur informe le mari qu'aucune partie de peau prélevée sur son corps ne pouvait être greffée dans sa figure, parce qu'il était trop maigre.
 
Alors l'épouse offre de donner de sa peau. Cependant, la seule partie de peau qui pouvait être prélevée selon ce que le docteur croyait acceptable
devait provenir de la peau des fesses de la dame.
  L'homme et la femme convinrent qu'on ne dirait à personne d'où la peau provenait et ils exigèrent le même secret de la part du médecin. 

  Après tout, c'était un sujet très délicat. Après que la chirurgie fut complétée tout le monde était stupéfiée de voir la nouvelle figure de l'homme.
 
Il paraissait un plus bel homme, beaucoup plus que ce qu'il avait l'air avant! Tous ses amis et sa famille n'arrêtaient pas de pérorer sur son apparence de jeune beauté!
 
Un jour, il était seul avec son épouse et il débordait d'émotions à cause de son sacrifice... Il dit: "Chérie, je veux simplement te remercier pour tout ce que tu as fait pour moi. Comment puis-je te récompenser?"
Elle lui répond: "Mon chéri, j'ai tous les remerciements que j'ai besoin à chaque fois que je vois ta mère t'embrasser sur les joues."

 Deux amies qui se parlent: 

Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets se couchent. Ils réalisent que dans l'intimité de leur chambre, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.

Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux: Nous allons mettre au point des signaux.

Si tu as envi de moi, secoue-moi le sein droit, et si tu n'as pas envi, secoue-moi le sein gauche...

Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme toujours en langue des signes: Très bien !

Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue-le 80 fois.

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les
cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles
qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 bières.

j'le savais !  

Une femme se promenait et rencontre un prêtre  «Bonjour Madame», dit le prêtre, «ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?»...

- «Oui Monsieur le curé» - «Avez-vous des enfants ?» - «Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. »

- «Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un lampion pour vous. »

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant,

- «Comment allez-vous?», lui demande t-il. - «Très bien.» - «Avez-vous des enfants ?» - «J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.» - «Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?» - «Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre crisse de lampion.»

Un prêtre dit à son ami Rabbin :

- J'ai un truc pour manger gratuit.
- Super ! Donne-moi ton secret !
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en
dégustant un café, un cognac et un cigare... Et j'attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser.

Alors je lui réponds :
" Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! " Et le tour est joué...

Et le Rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.

Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu.
Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :

- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.

Et le Rabbin qui ajoute :

- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...

Un gars complètement saoul sonne à une porte à 4 heures du matin.

L'homme de la maison se lève, ouvre et lui demande :

Qu'est-ce que tu veux?

Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!

Excédé, le propriétaire de la maison lui dit:

Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser. Laisse donc faire le cave!

Il retourne dans sa chambre et se remet au lit.

Sa femme a entendu la conversation et elle n'est pas contente du tout.  Elle lui dit:   «Franchement chéri, tu me déçois. Ça t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre gars!»

«Ben oui, en plus il est saoul... »

«Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul... Non, là, vraiment... Je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...»

Alors le gars pris de remords, se r'habille et descend. Il ouvre la porte et crie:

«Hé ! Ok, je vais te pousser, où es-tu?»

Et le gars chaud de répondre :

Chu Iiiiiiiiiiicitte, dans la balançoire!

On fêtait, ce jour-là, le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.

Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
 
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.

Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et  je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.
 
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon  sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

*Moralité : n'arrivez jamais en retard...!*

Une vieille dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Sophie, répondit-il.
- Monsieur, Sophie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Sophie.
Sophie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande

5000$ la passe.
L'homme, sans discuter, allonge 50 billets de 100$.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Sophie.
Sophie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 50 billets de 100 $ de sa poche et les lui donne.

En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.

De nouveau, il donne 5 000 $ à Sophie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Sophie demande à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Victoriaville.
- Vraiment? J'ai de la famille à Victoriaville!
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage,

soit 15 000 $.
MORALE DE CETTE HISTOIRE :


Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées:
La mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.

Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons Des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter Le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES BOTTES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

' Moi, dans Mon travail, je me donne à plus de 100% '

Vous saurez pourquoi 

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche au gouvernement.

Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit:  "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord l'Acadien qui se lance:  - "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour du Franco-Ontarien:  "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Québécois s'avance et dit: "I wake up in da morning, I hear da phone: green...green...green... I pink up da phone and I say "Yellow?"...

Une femme est en train de faire cuire

des oeufs lorsque son mari rentre à la

maison.

Il vient dans la cuisine et se met à crier:

"Attention !  Attention !

Plus de beurre

Retourne-les

Retourne-les

Du beurre, plus de beurre

Tu ne vois pas qu'ils vont brûler?

Mais fais attention !

Retourne-les !

Allez, dépêche-toi !

Retourne-les maintenant !

Maintenant !

Attention, trop de beurre, ça

va gicler !

Attention !

Tu vas te brûler !

Holà, Holà, beaucoup trop

de beurre et pas assez de sel,

il faut plus de sel !"

La femme, complètement excédée,

finit par lui hurler:

"Mais enfin, ça ne va pas dans

ta tête?

Pourquoi tu cries comme ça?

Qu'est-ce qu'il te prend?"

L'homme se retourne et dit très

calmement en quittant la cuisine:

"Rien, c'est juste pour te montrer ce

que ça fait quand tu es à côté de

moi en voiture..."

Femme:       'Qu'est-ce que tu fais?'

Mari :          'Rien.'

Femme :      'Rien...?  Ca fait une heure que tu lis le certificat de mariage.'

Mari :         'Je cherche la date d'expiration.'

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Fils:          ' Maman, dans l'autobus aujourdhui, papa m'a demandé de donner ma place à une jolie jeune dame.'  

Maman:    'C'est bien, tu as fait la bonne chose.'

Son:          'Mais Maman, j'étais assis sur les genoux de papa.'
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Un jeune marié demande à sa nouvelle femme,  'Est-ce que tu m'aurais marié si mon père ne m'avait pas laissé une fortune $$$$?'  

'Chéri, repondit la jeune femme 'Je t'aurais marié, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE $$$$!'  

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Une jeune fille à son copain: 'Un baiser et je suis à toi pour toujours.'

Le copain: 'Merci pour l'avertissement. Bye bye'

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Une femme demande à son mari: 'Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, ma jolie face, ou mon corps sexy?'

Il la regarde de la tête aux pieds et dit : J'aime ton sens de l'humour!'

Un jour, un curé débordé de travail demande à son bedeau de le remplacer pour officier une rencontre avec un mourant.  Le bedeau hésite, ne sachant trop que faire.

  
Le curé lui dit:

- Prends le Saint-Chrème, la ouate et l'eau bénite... Fais des onctions sur le corps du mourant et dis n'importe quoi, pourvu que ça finisse par 'OUS' comme 'Sanctus, Orémus, Deus'...

Lorsqu'il arrive auprès du mourant, le bedeau s'approche de lui, l'asperge et dit:

- Fais ta trousse, mon ti-mousse, tu pars pour une câlisse d'escousse!

En prenant le train, un Ontarien, un Québécois et une très jolie Suédoise se retrouvent dans le même compartiment. À un moment donné durant le voyage, le train passe dans un tunnel, laissant le compartiment dans la noirceur pendant plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors le son d'un gros bisou suivi d'une claque violente.

Quand le train sort du tunnel, le Québécois et la jolie Suédoise sont assis comme si rien ne s'était passé. L'Ontarien par contre se tient la joue. Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque.

La jeune Suédoise pense à ce qui s'est passé et se dit: «Le Canadien anglais a essayé de m'embrasser mais comme il faisait noir, il s'est trompé et a embrassé le québécois qui lui a foutu une bonne claque».

L'Ontarien pense de son coté: «Le Québécois a dû essayer d'embrasser la fille et en voulant le punir, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé».

Le Québécois se dit, en riant pour lui-même: «Crisse que c'est comique! Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je câlisse une autre claque à l'anglais!