Un gars arrive à la pharmacie et demande à la caissière où se trouve
la rangée où reposent les tampons.
 
Notre bonhomme la remercie et se dirige vers la rangée #3.

En revenant à la caisse avec un sac de boules de ouates et un
rouleau de corde, la caissière lui fait remarquer d'un ton poli
qu'il n'a pas pris des tampons mais bien de la ouate.  
 
Ouais, je sais!

La semaine passée, j'ai envoyé ma femme me chercher des cigarettes,
'pis' elle m'est revenue avec une ' can' de tabac.

Ben crisse, elle se les roulera toute seule ses hosties de tampons!!! 

 Jean, très amoureux,

sortait depuis 3 ans avec

une très belle fille, Sylvie, et jusqu'à

présent il n'avait pas eu de relation

sexuelle avec elle.
>

 Un jour, il la caresse passionnément,

lui enlève ses vêtements,

mais  quand il essaye

de lui faire l'amour, elle s'excuse en

disant qu'elle le ferait seulement

après le mariage...

Et que, une fois mariés,

elle irait même jusqu'à faire

'Le Petit Trou Vert'.
 Très confus,

Jean appela Monique 

(une femme avec qui il avait des aventures sexuelles).
>

 Il alla chez elle et

lui demanda de faire

'Le Petit Trou Vert'.
>

Monique, effrayée,

commença à crier en disant

qu'elle était une femme
 respectable

et que jamais il ne lui passerait

par la tête de faire

une chose pareille et lui ordonna

de sortir immédiatement

de chez elle, en lui disant

de l'oublier pour toujours.
>

 Tout penaud,

Jean décida d'aller dans un bordel.

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme :

'Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.

Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit....

'Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :

'Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais... avec une légère différence : 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18.

Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain ! Bisous de ta femme qui te comprend...

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : 'Non, mon amour, je ne me sens pas bien...

Puis elle ajouta :

Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu  n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !

À mon regard ébahi, elle enchaîna :

Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : 'Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?'

Je répondis : ' Non, mon amour, je ne me sens pas bien...'

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors : 'je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme. Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:

Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!'
 À défaut d’orgasme, maudit que ça m’a fait du bien...

        L'Anglais a dit:

*        Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

        Le Français a dit:

*        Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

       Le Newfie:

*        Moi, je dis que c'est le flu, parce que quand tu as le flu, t'as même pas le temps de penser d'ouvrir la lumière que t'as chié dans tes culottes.

Après une longue nuit d'ébats amoureux,
l'homme aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit, près du lit de sa belle d'un soir.
Il commence à s'inquiéter !


-C'est ton mari ? demande t-il nerveusement.

-Non répondit-elle, en se collant sur lui.

-Ton chum d'abord ?

- Non, pas du tout réplique-t-elle en lui mordillant l'oreille.

- Est-ce ton père ou ton frère ? demande t-il en espérant être rassuré.

- Non, non, non !!! clame t-elle.

- Ben crisse, ki-sé c d'abord? s'écrie t-il

- C'est moi avant l'opération !

Au bar, un gars est assis et il lit  sur l'écriteau :

-  Bière : 5$

- Sandwich au  poulet : 8$

- Masturbation : 15$

Un peu méfiant,  il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et  les  cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.

Il  hésite un peu puis lui demande :

- Heu, la masturbation là,  c'est toi qui t'en occupes ?

La fille roule un peu des  hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :

- Oui c'est moi, beau gars...

- Bon, alors lave-toi  bien les mains parce que je veux un sandwich au  poulet.

L'histoire du p'tit gars qui joue au hockey...

C'est une fois un petit gars qui joue au hockey.
Il est assis sur le banc, enlève son casque et le lèche.
Il retourne sur la patinoire et compte un but.
Il retourne sur le banc, lèche à nouveau son casque et compte un autre but.
Il refait cel a, une troisième fois.
Son entraîneur qui avait remarqué son manège lui demanda pourquoi il lèche son casque. Alors le petit gars lui répond:
'
Hier soir j'ai entendu mon père dire à ma mère: Lèche-moi le casque pis ça va rentrer!'

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.

La femme dit alors :

- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :

- Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors, je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est très déçue, mais un vœu est un vœu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !

Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!

Une femme entre dans une pharmacie et demande de

A businessman met a beautiful girl and agreed to spend 
the night with her for $500. They did their thing, 
and, before he left, he told her that he did 
not have any cash with him, but he would have his 
secretary write a check and mail it to her, calling 
the payment 'RENT FOR APARTMENT.' 

On the way to the office, he started having regrets about
what he had done. Realizing that the whole event had not been 
worth the price, he had his secretary send a check 
for $250 and enclose the following typed note: 

Dear Madam: 
Enclosed please find a check in the amount of $250 for rent
of your apartment. Please note that I am not sending the amount
agreed upon, because when I rented the apartment, I was under 
the impression that: 
#1 - it had never been occupied; 
#2 - there was plenty of heat; and 
#3 - it was small enough to make me feel cozy and at home. 
However, upon occupancy I found that: 
#1 - it had been previously occupied, 
#2 - there wasn't any heat, and 
#3 - it was entirely too large.' 

Upon receipt of the note, the girl immediately returned 
the check for $250 with the following note: 

Dear Sir: 
#1 - I cannot understand how you could expect a 
beautiful apartment to remain unoccupied indefinitely. 
#2 - As for the heat, there is plenty of it, if you 
know how to operate the thermostat. 
#3 - Regarding the space, the apartment is indeed of 
regular size, but if you don't have enough furniture 
to fill it, please do not blame the management. 

So, in closing, please send the agreed upon rent in full or
we will be forced to contact your present landlady.' 

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :
 - J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
 - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....

Le père s'adresse à sa femme :
 - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?

Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
 - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:
 - Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
 - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
 - C'est le curé...
La grand-mère :
 - Comment ça le curé ?
 - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.